type leerlingen bij gymles
Blog

De 7 typen leerlingen bij gym

DEEL DIT ARTIKEL Facebook

De één roept alleen maar 'VOEBALLUH, VOEBALLUH!', de ander doet pirouettes in het doel en nummer drie is elke week ongesteld. En toch moet iedereen precies dezelfde gymles volgen. Tot welke van deze zeven typen gymleerlingen behoor jij? 

1. De populaire voetballer
Draagt een shirt van Ajax, FC Barcelona of een andere vast heel goede club die geen vrouwelijke klasgenoot kan thuisbrengen. En vaak zo'n dun haarbandje dat meisjes ooit droegen, maar nu door de Ibrahimovics, Beckhams en Bale's van de wereld is gekaapt. Roept alleen maar 'VOEBALLUH, VOEBALLUH!' als de gymleraar vraagt wat jullie willen doen. Boezemt iedereen angst in als hij de teams mag samenstellen. Straks word je als laatste gekozen!

2. De danseres
Gymt altijd in een zwarte yoga-broek en katoenen topje. Doet bij wijze van warming-up een paar dansmoves door de zaal. Draagt altijd dansschoenen met zwarte zolen, tot woede van de gymleraar ('daar krijg je zwarte strepen van op de vloer!'). Staat het liefst in het veld tijdens honkbal en met voetbal op keep, want dan kan ze goed haar pirouettes oefenen.

3. De eeuwig ongestelde
Haar cyclus moet écht compleet van de leg zijn. Ze kan alwéér niet gymmen omdat ze ongesteld is. Maar een uitgestreken gezicht aait ze over haar buik terwijl ze bij de docent jammert over kramp. 'U als man weet niet hoe het voelt, meneer!' Die kan daar niks tegenin brengen en stuurt haar zuchtend maar weer naar de mediatheek. 

4. De kluns
Dondert drie keer per les uit de ringen, slaat zichzelf een bloedneus bij tamponbal en struikelt over z'n veters. De enige keer in het jaar dat hij wél met de bal de basket raakt, is als die tijdens een potje trefbal volledig uit de richting vliegt. Kan nog steeds geen koprol. Krijgt toch elke keer een genadezesje van de docent want ach, hij kan er niet zoveel aan doen.

5. Het hockeymeisje
Het vrouwelijke equivalent van de populaire voetballer. Prachtig figuur, lange paardenstaart, rent als een hinde over de savanne, pardon, door de gymzaal. Is beste vriendinnen met de danseres. Vindt gym eigenlijk alleen leuk als er gehockeyd wordt, ook al is dat altijd 'maar' unihockey om te voorkomen dat de kluns van punt 4 zichzelf een gebroken neus ramt. Haalt achteloos achten en de rest van de klas vraagt zich af of haar knappe Bambi-ogen daar misschien iets mee te maken hebben.

6. De atleet  
Zit in de klas meestal stilletjes in een hoekje en valt bij driekwart van de gymlessen niet op. Totdat de atletiek-attributen uit de opslag worden gereden. Sprinten, verspringen, hoogspringen, hordelopen: ineens is deze stille gast de held van de klas. Heel even staat hij zelfs hoger op de sociale ladder dan de populaire voetballer.

7. De rest van de klas
Bijna de helft van de groep. Kan best een aardig potje trefballen hoor. En schopt met voetbal heus niet naast de bal - meestal niet tenminste. Slaakt altijd een zucht van verlichting als hij/zij relatief snel gekozen wordt als er teams worden gemaakt. Bidt desondanks de hele les tot God dat dit blokuur lekker snel voorbij gaat. Want wiskunde of Frans is véél veiliger, ook voor je reputatie.

Herkenbaar dit? Dan ken je De 50 irritantste opmerkingen van leraren vast ook.

GIF'jes via GIPHY

DEEL DIT ARTIKEL Facebook

Reageren

Gerelateerde Berichten